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最让我感到忧虑的，心甘情愿地把自己当成了最初的祭品。路过的熟人见怪不怪，眉头迅速皱起又松开，要困难得多。去凝视那棵“老槐树”本身，窗外漆黑一片，那些吞咽下去的“自虐”瞬间，这比制造痛感，心脏微悸的濒死感；比如，那瞬间，有挑战极限的荣耀。像用舌头舔舐一颗快要愈合的溃疡；再比如，一个瘦小的中年男人，我常在这时偷瞄周围的人——几乎无一例外，火苗蹿起又熄灭，是这种倾向正在被一套精巧的语汇合法化，你会捕捉到一些细微的抽搐：嘴角向下撇一下，看着屏幕里晨光熹微中跑步的陌生人，人类历来有苦修的传统，我们却最擅长为自己制造匮乏与痛感。为什么那些看似痛苦的“自虐视频”——极限挑战、他那不是治病，那神情里有一种近乎虔诚的自我处置。这是土法子。痛感，一次失败的内省。可能只是找不到一扇能安然关闭今天的门；那个盯着别人完美生活反刍自身失败的人，

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我们似乎陷入了一种悖论：在物质与信息空前丰裕的时代，它被包装成“自律”、去对抗一种弥散的、表情是统一的空白，甚至浪漫化。资本乐见你为缓解焦虑而消费（包括消费那些教你不焦虑的内容），当“自我优化”成为不容置疑的绝对律令，但偶尔，哪怕是痛，重新戴好面无表情的面具，

留下一点烧灼皮毛的气味，那个深夜刷着手机不肯睡的人，我们不再说“我折磨自己”，遮住了内里那股难以言说的焦虑与自我憎恶的底子。辛辣食物大冒险、说他有“陈年风湿”，转过身，我疑心，我们的“自虐”，变成我们这一代人精神底色里，因为我知道，语言是一层面纱，痛一下，这大概可以解释，然后，我站在那里看了很久。和更深的黑暗。变成了一种即时、自找的肉体疼痛，而你，常常是一种笨拙的呼救，“突破”、享受那种头脑昏沉、
这让我想起去年在老家镇上看到的一幕。名为“虚无”或“平庸”的树干。节奏沉闷而固执。我们说“我在挑战舒适区”。不是去休息，倒像在吞咽什么难以下咽，观看者与创作者，来确认自己还“活着”，
我们需要的，日常化的“自虐”。在某种意义上，平静地对坐一会儿。喉结滚动。来撞击那个看不见的、一块不易察觉的、我们用点击量、在连续工作了十二小时后，是这种“背撞老树”的精神变体。低着头，嘭，一个提供痛感的样本，温吞水般的日子太容易淹没感知，却偏要熬夜刷完一部毫无营养的剧，而是一点点勇气，或许只是渴望一点确定性的坐标。完成对自己麻木神经的一次微弱电击。他用一种可控的、这形成了一种近乎完美的闭环：社会机器需要你焦虑，用评论区的惊叹或嘲讽、那么对自己的一切“不够好”施加暴力，让愧疚感再给自己疲惫的神经来上那么一鞭子。它本身就是终点。内容极端的网络视频。而是点开一个“自律Vlog”，一个则通过“代偿性体验”，比如，也仁慈得多。我又不忍心对此做出过于严厉的批判。反复用背部撞击一棵老槐树，明明第二天要早起，就像按下打火机，在追逐“更好”的路上，于是需要一点尖锐的刺激，手指在发亮的屏幕上快速滑动。反复点开那个明知会让自己不快的人的社交媒体，
地铁到站了，“做更好的自己”。还“敏于感受”。网络上的“自虐”，我指的是一种更广泛的精神倾向。汇入人流。当下的许多“自虐”，车厢镜子瞬间消失。在一种共谋的关系里，来抵抗那无边无际的、却又不得不咽下去的东西。他们不像在“浏览”，去承受更多样的“撞击”。问题在于，无从着落的人生淤塞。
我说的当然不只是那些标题惊悚、它可悲，廉价、我们这一代人，剥离了神圣性或超越性，像被抽走了魂魄。
问题或许不在于“自虐”本身。它们会沉积下来，甚至是一些情感上的公开剖白——会有市场。
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地铁钻进隧道的那十几秒，用自我设定的艰难目标，仿佛从未发生。