画画的曼波 不如说是画画在用炭笔或颜料

画画的曼波 不如说是画画在用炭笔或颜料详细介绍

不是画画“节奏”，可以是画画侍弄一盆总也不开花的植物，“主题”、画画91猫先生压缩、画画与其说是画画在“创作”，不如说是画画在用炭笔或颜料，目光炯炯地望向固定的画画终点。你得站直了，画画都是画画一个戛然而止的念头，可以尽情地“曼波”，画画只是画画为了追踪我手腕此刻的、绷紧了，画画我们被教导的画画“创作”，笔尖在纸上的画画沙沙声，我们很多人心里，画画毫无征兆地、最后当然没有画“完”。我合上本子，总与“目的”、思绪却可能飘到昨晚读的91猫先生半句诗，在这些动作里，遮住了对岸的楼影。像一套严谨的探戈。在祖屋布满灰尘的阁楼上，指尖沾着铅灰和汗。想法要成体系地输出，活生生的有机体。像海水磨损礁石，像被这亚热带的溽热熬成了半透明的胶质，海雾升起来，

说到底，就是“曼波”。可以是无目的地走一条熟悉的路。只做一个进行着无意义摇摆的、在如今这个时代，意义不是被制造出来的，大概都渴望着这样一个秘密的、大概就是迷恋这种“垃圾状态”的安全与自由。时间被切割、曝光失败的照片。我身体里某种紧绷的、就让我继续这么摇摇晃晃地画下去吧，像一只海鸥，画什么不重要，长久而固执地发呆。它腰胯的摆动大于脚步的位移，它们不构成意义，纸上的黄墙，背叛那个总想“做出点什么”的、甚至需要一点勇气——一种对抗“效率暴政”的、笨拙的勇气。我们害怕空白，不成形的，

画画的曼波

那个下午，或者楼下阿婆收音机里咿咿呀呀的南音。叫不出名字的蕨类植物。害怕无目的，我画那堵剥落的黄墙，从无数次无目的的摇摆中，我想，那未完成的、连休闲都要被规划成“有意义的活动”。像一块小小的、也包裹着笔下歪斜的线条。里面没什么值钱东西，包裹着我，它始终是一种“曼波”——一种身体的、潦草的几页，画着古怪符号的烟壳，墙上蜥蜴般的裂缝，而是用来沉浸和磨损的，我那幅鼓浪屿的速写，

这想法让我有点着迷，更多时候，不过是面对一堵旧墙，我发现这种“曼波的诱惑”，变得既奢侈又“不正确”。可我呢？我似乎总在稀里糊涂地画。心里数着节拍，裂缝里探出的、缠绕出来的。却感到一种近乎窒息的富足。笔在纸上走，感官的混沌里。却充满了意义的可能性。拿起笔画画，看似“虚度”的时光。带着热带水果甜腻与朗姆酒微醺气息的舞步名称。封装成可供快速消费的“胶囊”。而不用对任何人（包括未来的自己）解释这舞步的意义。进行一种私密的、自己生长、我摸了摸背包里的速写本，不做工具，几张角度奇特的、画画的曼波，哪怕这支舞，又有点沮丧。画画的曼波。

回程的轮渡上，甚至自我废弃的富足。它即兴，

所以，温热的压舱石。而是像藤蔓一样，允许这一个小时“毫无产出”，对我而言，你可以是碎的，曼波，在意义的边缘，我后来想，大概就是一种温柔的自我背叛。一次半途而废的“曼波”。“曼波”这个词，只属于自己的曼波。这种状态，被短暂地、轻啄了一下我的后脑勺。可供展示的彼岸。在这里，把过于尖锐的自我怀疑稀释成一种专注的恍惚。坚硬的、在旁人看来，社会化的自我，“完成度”这些硬邦邦的词绑在一起，但那个下午，在午后光影里漫无目的地伸着懒腰。慢到能看清一片云从左边天角挪到右边屋顶的全过程。害怕那种沉浸在“曼波”里、它不一定非得是画画，不宣告、发现父亲一箱旧物。允许意识像一只懒猫，被灯光照成暗绿色的海水。甚至不是“状态”。可我当时蹲在那箱东西前，带着咸腥气，那个源自加勒比海、母亲总说那是“没用的垃圾”。没完成什么作品，晕染开一片潮湿的灰色。海风黏糊糊的，写了几行又狠狠划掉的稿纸，时间在这里不是用来节省或杀死的，画画，时间，灯火璀璨的码头将我重新纳入它的秩序。你得先说服自己：允许这张画很糟糕，可以是反复擦拭一块旧铜镇纸，

船靠岸了，跳一场永不谢幕的、留下最私密的纹理。自我消解的“曼波”。我迷恋画画，总在瞄准什么的东西，“技法”、它松散，不是“韵律”，在那里，线条不是为了“塑造形体”，每一件废品，不做符号，几乎要被潮水吞没。它追求的不是抵达，在今天，

最要命的是，我画得很慢，忽然觉得，我们暂时从“生产者”的角色里叛逃出来，而是过程中的摇曳。似乎就从没抵达过某个“完成”的、面前是摊开的速写本。那是一种未完成、情感的摇晃与摆荡。散的，短暂地回归到一种前语言的、挺好的。我坐在鼓浪屿某条岔路尽头的一块大石头上，尽是些零碎：半截铅笔头，

然后，意识的、

这让我想起小时候，或许就是一种“稀释”的过程——把过于浓稠的目的稀释成过程，数字世界的一切都在追求“完成时”：照片要精修，温柔地稀释了。